Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Питер...

Тридцать три факта обо мне


Наткнулась в журнале бывшего френда (женского пола) на флешмоб «67 фактов обо мне». Правда, он старый, из тех, что «написан в этот день сто лет назад». Тогда я его пропустила, сейчас захотелось тоже рассказать о себе.
67 – слишком много, пусть будет вдвое меньше: 33. Хорошее число.


  1. В свои 3-5 лет я была большой патриоткой – влияние бабушки. Любила песни революции и гражданской войны, мечтала о подвигах. Уже в полтора года могла отыскать среди нескольких портретов Ленина, Сталина и Горького.

  2. Самая большая любовь случилась со мной в 14 лет. Правда, мальчику было не 17 (как Ромео), а тоже 14. Одноклассник.

  3. Первые сомнения в том, что живу не в самой лучшей стране на свете, появились на первом курсе Универа. А через 10 лет, когда жила в Москве, познакомилась с правозащитниками и активно вовлеклась в их деятельность. Правда, ненадолго. До горбачевского потепления.

  4. Всю жизнь любила собак, но жила с кошками. Только в мои 14 подарили собаку, карликовую лайку. Но никто не подсказал, что надо обязательно сделать прививку от чумки…

  5. В пять лет решила стать геологом. С другом в детском саду распевали популярную тогда песню: «Держись, геолог». Осталось школьное сочинение 2-го класса: «Хочу искать в тайге руду. Хочу, чтобы было трудно». Мечта держалась до подросткового возраста и не могла не аукнуться: семь лет жизни отдано геологии и путешествиям. И не только по тайге, но и по горам, пустыням и тундре.

  6. Моя жизнь четко делится на семерки. (Почему так, поймет астролог: каждые семь лет точка жизни переходит в соседний знак.) Семь лет геологии, семь лет Москвы, семь лет занятий экопоселениями и т.д.

  7. На 3-м курсе психфака провели тест MMPI (566 вопросов), и сообщили, что основная моя черта – агрессивность. Удивило. Считала, что главное во мне другое.

  8. Пять лет назад снова прошла этот тест, чтобы увидеть, что изменилось. Немало:  агрессивность сдала позиции, на первое место вышли оригинальность и независимость.

  9. Первая публикация, неофициальная, была в 21 год в питерском самиздатском журнале «Часы». Журнал знаменит тем, что самый долгоиграющий из самиздата – существовал почти 20 лет.

  10. Первая официальная публикация – в 34 года, стихотворение, переведенное на английский, в новозеландском журнале «Такахе» (Куропатка).  Поразила страна публикации, показалось хорошим знаком: дышу к ней очень неровно и, если бы задумала эмигрировать, то только туда – в Новую Зеландию.

  11. Дружба занимает одно из первых мест в иерархии ценностей. Разрывы с друзьями переживаю крайне тяжело – тяжелее, чем крах романов или развод. Раны не заживают годами.

  12. Есть такое задание в нью-эйджевских играх: определить себя одним словом. Сказала бы: одиночество.

  13. Если бы разрешили два слова: одиночество и свобода.

  14. В моей жизни, начиная с 30-ти лет, было немало мистических событий. Чудес, знаков, совпадений.

  15. Самый главный человек в моей жизни – дочка.

  16. За что я благодарна судьбе? В первую очередь, за людей, встретившихся на пути. (Хотя далеко не со всеми отношения были гармоничными.) Потрясающие, яркие, удивительные. К кому-то применимо слово «святость», к кому-то – «гений». Даже злодеи были не обыкновенные, а мощные и супер-активные.

  17. За что я упрекаю судьбу? Большой крест в кардинальных домах – тяжеловато.

  18. Прочла у Флоренского (по памяти): «В детстве мечтал жить на острове или на берегу моря, собирать камушки, ракушки. Мечта сбылась: хожу по берегу моря, собираю ракушки. Заметил, что мечты часто сбываются, но не в то время или искаженно». Написано в ссылке на Соловках. У меня ровно то же самое.

  19. Пример мечты, сбывшейся не в то время. Учась в Универе, мечтала жить в общежитии. Даже хотела перевестись ради этого в Москву или Ярославль. Через 10 лет – пожалуйста, общежитие ВГИКа. Но в 28-30 лет радости общаги – ночные посиделки, пьянки, тусовки – уже не так привлекают.

  20. На грани смерти была трижды: несчастный случай, болезнь, нападение.

  21. Самая большая материальная прибыль – гонорар за сценарий, экранизация собственной повести. В 1990 году. Через год всё съела инфляция.

  22. Мировоззрение кардинально менялось трижды. В 30 лет – крах материализма, душа бессмертна, Бог существует; в 34 года – астрология вовсе не лже-наука; год назад, очень болезненная ломка.

  23. Ощущение, что есть кто-то сверху, кто меня охраняет, впервые появилось в 20 лет, во время очень недолгого, но крайне поучительного пребывания в психиатрической больнице. Последующие события укрепили в этом предположении.

  24. Самая любимая страна – Греция. Затем Индия. Затем Болгария.

  25. Самый жуткое место в нашей стране, в котором побывала – поселок Хатанга на Таймыре.

  26. Самые интересные для меня люди – те, кто не похож на свой гороскоп.

  27. Волшебная сила искусства, или магия творчества: написанное сбывается. Убеждалась не раз.

  28. По какой причине чаще всего расставалась с интересными, яркими, талантливыми людьми? По причине короны, выросшей или уже имеющейся у собеседника: к общению снизу вверх не способна. (Допускаю, что могут возразить: общению часто мешает наличие корон у обоих собеседников.)

  29. Учусь всю жизнь: увлекательнейшее занятие. Но основные знания дали не вузы, которых было три (с учетом дочкиного, в котором учились вместе). К западной астрологии добавила китайскую и майянскую, затем – хирологию (азы), освоила фотошоп (на уровне любителя), сейчас осваиваю синтезатор, чудесным образом свалившийся с небес.

  30. Что больше всего ценю в людях? Доброту, порядочность и внутреннюю свободу.

  31. Что больше всего не люблю в себе? Эмоции – конь, рассудок – всадник. Конь далеко не всегда послушен узде, может сорваться вскачь.

  32.  Сколько хочу прожить? Сколько себя помню, хотела не преступать черту 70-ти: воплощение нелегкое, к чему его длить. Появившиеся внучки мотивируют пожить подольше: воспитывать, оберегать, передавать знания. С учетом семерок, о которых писала выше, варианта три: 70, 77, 84.

  33. Кого бы хотела первым увидеть в посмертии? Не отца, ушедшего 16 лет назад. Не подругу, которой нет со мной уже 27 лет. Не отца моей дочери, умершего 20 лет тому. (Из любопытства: где и как он сейчас?) Не юношу, которого пыталась спасти от суицида, но не спасла. Наверное, Зину Миркину.


Фото давнее. На нем я с двумя моими портретами.

Сделаю пост прикрепленным. Для знакомства – если кто захочет зафрендить.
лист на воде

Смерть как торжество. Эдуард Бояков и Дмитрий Воденников

Интересное интервью прочла вчера в ЖЖ Дмитрия Воденникова - с режиссером Эдуардом Бояковым.
Говорили они о смерти.
ЭБ: ... Я к смерти готов и жду её, желаю, понимаю, насколько это большой день, какой это праздник.
ДВ: Торжество?
ЭБ: Да.
ДВ: Удивительно. Вы сказали сейчас одну вещь, я её больше нигде не слышал, хотя, возможно, я невнимательный слушатель. Я всегда, когда возникала смерть (и я сейчас не про кошечек-собачек, хотя и с ними такое происходило; я сейчас о смерти близкого человека – бабушки, прабабушки, близкого человека, с которым ты когда-то жил), всегда говорил (и хватался за кончик языка) дословно следующее: «в первый момент я всегда чувствую торжество». Потом быстро оговаривался: «я имею в виду не торжество, а ощущение торжественности момента». А вы сказали, что это праздник.
ЭБ: Конечно.

Очень мне это близко.
Праздник перехода. Праздник завершения трудного пути.

Всегда теперь останется в памяти лицо мамы, ушедшей от ковида в апреле этого года. Спокойное, серьезное, и чуть-чуть торжественное - да, именно это слово. Предполагалось, что гроб будет закрытым, из-за вируса, и потому никакие гримеры к ней не прикасались. Но отчего-то открыли, разрешив попрощаться...
Завершение Пути. Не просто трудного, но еще и очень-очень долгого.
бабочка

Один мой день

Есть такое сообщество в ЖЖ, очень популярное.
Но там надо постоянно фиксировать время, описывать каждый свой шаг, фотографировать еду, которую поглощаешь, кота, которого мельком гладишь, а это скучно.
Напишу здесь, кратко. Самый типичный мой день нынешнего лета.
Встаю в 8-9, в 10 идем с внучкой купаться. Благо недалеко два чудесных озера, одно в пешей доступности, другое в 10 минутах на трамвае.


На одном еще и красотища: серебристые ивы, желтые кубышки, утки с утятами.
Утро - лушее время...)

А вот назад по жаре тащиться тяжеловато.
Скрашиваем себе этот процесс, купив где-нибудь посередине пути мороженое.)

Дома плохо: нечем дышать. Мозги плавятся, голова не работает.
А ведь сейчас время работать именно головой: ответить на письма, ответить на комменты (у меня в ЖЖ их немного, но под недавним постом в многолюдном сообществе большой наплыв), просмотреть гранки, отредактировать часть текста, пробежать глазами френдленту, отдельные посты в топе и пару любимых сообществ ВК.
Когда духота особенно невыносима, отворяю дверь в коридор для небольшого сквознячка и сплю.
Проснувшись (голова тяжеленная - срочно в душ), беру ноутбук, пенку и выхожу работать на улицу, благо к 8-ми вечера жара спадает. Устраиваюсь на лужайке под деревом в 20-ти метрах от подъезда.
Вечером хорошо. Как и утром. )



Порой случаются дела, ради которых нужно выползать из дома: виза, стоматолог, сбербанк...
Ох, и не хочется... Но надо.

Пару раз в неделю дочка просит посидеть с детьми - личная жизнь, ничего не попишешь.
На малышей, как сейчас говорят, я "не заточена", поэтому скриплю сердцем.
Очень выручает старшая, Катька. Что бы я без нее делала... )
Еще любопытно наблюдать, как стремительно развивается малышка. Год и два, пока не говорит, но многое понимает. Мама попросит принести планшет из соседней комнаты - несет...



  В 22 часа и до двух - наконец-то отдых: кино, чтение.
.................................................
Самый обыкновенный, типичный день лета.
Как и год назад - разве что с небольшой поправкой на ковид и жару.
Но фоном этой обычной и в целом благополучной жизни - постоянное ощущение катастрофы.
Фон - словно шум в ушах - не мешает слышать других и радоваться жизни, но не смолкает ни на минуту.

В знаковое время мы живем: когда древние пророчества (тот же Апокалипсис с четырмя всадниками и разделением людей на две неравные группы) сочетается с прогнозами ученых - геологов и климатологов, которые еще 20-30 лет назад говорили о том, что творится сейчас, а также политологов, всерьез обсуждающих немалую вероятность третьей мировой.
Интересное время.
И состояние интересное...

я и осень

Пелагея Дементьева – жива ли она? (В продолжение прошлого поста)

Она же Полина Балыкова (настоящее имя). Скоро четыре года, как она не напоминает о себе. А прежде в течение шести лет пыталась отравить мне жизнь весьма активно. Главным образом, клеветой.

В жизни у меня бывали враги. Но по энергии, которая тратилась на ненависть, рядом поставить некого. Потрясающая женщина. Уникум. И повод для ненависти, столь ярой и столь долгой, тоже потрясает: своей незначительностью. Пелагее не понравилось, как я изобразила в романе героя, прототипом которого был молодой человек, которого она любила.

Тоже крайне незаурядная личность: не будучи красавцем или большим талантом, он обладал способностью влюблять в себя всех, кто оказывался рядом, независимо от пола, возраста и социального статуса. (Только один человек из всех моих знакомых имел не меньшее обаяние и власть над людьми – отец моей дочки. Но он был в придачу крайне умен и талантлив.)
Сегодня ему исполнилось бы 36. И этот пост – частично его памяти. В 26 лет и два месяца он покончил с собой, не дотянув немного до классических 27-ми.

Пелагея поливала грязью не только меня – изрядно досталось и дочке, ее жалевшей. Поначалу, правда, она хотела взять ее в союзнике в битве против меня, но, поняв, что не получится, стала изливать те же ведра грязи, издеваться над ее текстами, ее внешностью и пр. Досталось двум хорошим людям, литераторам, имевшим несчастье похвалить мои тексты. Скольким моим френдам она присылала письма с красочными описаниями моих пороков, и сказать не могу: далеко не все ставили меня в известность об этих посланиях.
Два человека, хорошо ее знавших и тоже пострадавших (хоть и в  меньшей мере), убеждали подать на нее в суд за клевету.
Я отказалась: судебные тяжбы высасывают время и деньги и чаще всего кончаются ничем. К тому же, ощущаю определенную вину. Конечно, не за то, в чем обвиняла меня П. Д., но некое этическое нарушение личностных границ присутствовало. С этим нередко сталкиваются авторы, у чьих героев есть реальные прототипы. И еще: старалась описывать героя предельно объективно, но без первоначальной горячей симпатии: трудно любить человека, по чьей вине едва не лишилась дочери.


Показывала фото П.Д. ясновидящей – она сделала вывод: шизофрения. Тяжелая, очень агрессивная форма. Добавила, что сейчас во всем мире стремительно растет число душевнобольных. С последним не поспоришь, но насчет шизофрении уверенности нет: общалась с двумя-тремя шизофрениками – странные идеи, сдвинутая иерархия ценностей, но агрессия нулевая.
Фото ее выкладываю на всякий случай: вдруг окажется видящий среди прочитавших пост.

Последний раз она напомнила о себе летом 17. Как обычно: длиннющий анонимный комментарий у меня в жж. На этот раз сетования: зря я выкладываю фото своей крайне несимпатичной внучки.
И всё. Дальше – тишина.

Вариантов два. Первый – изменилась, либо просто иссяк, сошел на нет запас ненависти. Второй – умерла (не раз писала о своих онко-проблемах). Первый предпочтительнее: нет ничего прекраснее, когда человек меняется в лучшую сторону.  Второй… Отчего-то казалось, что о ее уходе мне сообщат – она ведь затащила в водоворот горячей грязи пару-тройку подружек, да и общих знакомых у нас с десяток.

Если второй – завязался нехилый кармический узелок, который придется распутывать в следующей жизни.
Ох, как не хочется встречаться опять…
В начале нашего общения я говорила с ней вежливо, пыталась объяснить. И последнее послание было вполне мирным и конструктивным. Но вот в середине было два-три момента, которые хотелось бы убрать, будь такая возможность.

Торжествует ли она, если прошла пора подводить итоги прожитого? Сожалеет о  сделанном?
Бог весть.


лист на воде

О короновирусе, прививках и прогнозах

Восхитила Англия: чуть ли не миллион вышли на улицы Лондона, протестуя против жестких ковидных мер. Молодцы.) Естественно, все без масок. Интересно, будет ли вспышка болезни через 3-5 дней?
Хотелось бы, чтобы этим славным ребятам повезло. Чтобы пронесло.

А вот в Индии общенациональная трагедия. Люблю эту страну, искренне за нее переживаю.
Цифры погибших огромные, а если учесть, что статистика существенно занижается...

Со времени моей второй прививки прошло 50 дней. Пишу для тех, кто отговаривал ее делать и просил сообщать о самочувствии. Самочувствие хорошее. Лучше, чем зимой, когда за три месяца умудрилась переболеть два раза (не ковидом). Правда, это может быть связано с банальной сменой времен года.
Господа конспирологи возразят: прививка "долгоиграющая", последствия могут проявиться через год-два-четыре. Возможно. Учитывая возраст и хронические хвори, плохие последствия могут быть и вне связи с вакциной. Мне проще: будучи астрологом, знаю, когда это случится с наибольшей вероятностью.

А вот мунданная астрология меня подвела. Делала прогноз по карте Питера: дважды сбылся (начало карантинных мер и пик заражений), а на третий раз нет - предполагала, что к маю ковид будет побежден. Все оказалось хуже.
В моей семье ковид унес очень близкого человека. Учитывая возраст и количество болезней, это было ожидаемо. Неожиданностью стала скорость развития: от заражения (в приемном покое не инфекционной больницы или в "скорой") до первых признаков болезни прошло всего три дня, и еще пять до печального финала.
Когда спросила у знакомого врача, имеющего большой опыт именно в этой сфере, реально ли такое, она ответила, что вполне. Бывает и еще стремительнее. Ковид не щадит даже молодых и может ударить по любому органу. Поэтому врачи готовы к любым сюрпризам и предпочитают не делать никаких прогнозов: долго ли еще, закончится ли к лету и пр.

То и дело встречаю в сети фразу (как правило, от тех, кто потерял близких): "Будь они прокляты, ковиддиссиденты"...
Судя по бодрости и активности последних, проклятия на них нисколько не действуют.

Из всех ковидных историй больше всего потрясла эта:


Вдова скульптора Романа Шустрова Мария Касьяненко застрелилась.
Муж ее был известен и любим питерцами за скульптуры городских ангелов. Он умер в мае прошлого года от последствий короновируса,  а всего семья Марии потеряла пятерых (!) от этой болезни.
К этим потерям добавилось унижение, испытанное вдовой в марте этого года при открытии памятника погибшим от ковида врачам. А последней каплей, видимо, явилась травля - оголтелая травля, иначе не назовешь, которую так любят в нашем обществе (и питерцы не исключение) - под видом критики памятника, который понравился далеко не всем горожанам.
лист на воде

Протоиерей Дмитрий Смирнов. Когда-то...


Умер протоиерей Дмитрий Смирнов.
Когда-то он меня крестил. То было в те давние времена, когда для крещения нужен был паспорт, и сведения о покрестившихся обязательно поступали в соответствующие органы. Из вузов, правда, не отчисляли. Но я училась тогда во ВГИКЕ - вуз особый, связанный с идеологией, поэтому моя крестная решила, что безопаснее окреститься у о. Димитрия. Он не брал денег, не смотрел в паспорт, и вообще, хоть и относительно молодой, пользовался огромным уважением у московской интеллигенции, в особенности, независимой.
(Крестная Катя - удивительный человек. Старше меня на пять лет, уверовала и воцерковилась недавно, и - подруга друзей - взяла надо мной опеку. Возила к известным в православной среде людям, постоянно пугала рассказами об аде: "Вспомни самую сильную душевную боль, которую ты испытала, увеличь ее в тысячу раз, это и будет отдаленное представление о муках ада". В 40 лет ушла в монастырь под Москвой и уже много лет является его настоятельницей.)
Катя твердила, что мне повезло - о. Димитрий дал понять, что готов быть моим духовником. Но я не спешила воцерковляться: поверить мешал рассудок и естественно-научное образование.
Катя возила меня на исповедь к о. Науму, знаменитому загорскому старцу с длинной белоснежной бородой и кроткими голубыми глазами. Он продиктовал мне молитву, на ходу сочиняя ее: если буду твердить каждый день, вера придет. Катя ликовала: "Молитва старца! Ты сама не понимаешь, что это и какую силу имеет", но меня немного смущало, что на волнующие меня темы старец говорить отказывался, но подробно расспрашивал о количестве мужчин, наличии абортов, любимых позах при интимной близости. Катя возила к о. Алексею, служившему в храме на пять старушек в глухой деревушке в 150 км от Москвы - бывшему искусствоведу, блестящему москвичу. Тогда я ждала ребенка, пребывая в глубочайшей депрессии, и о. Алексей предложил бросить порочный ВГИК, перебраться в его деревню, петь в хоре, растить младенца на парном молоке - и депрессии как не бывало...
Впрочем, был и настоящий святой, спустя два с половиной года после крещения, первое большое чудо в моей жизни: старец Иоанн Крестьянкин.
Но это другая история.

А о. Димитрий... Дет 15 назад услышала о нем - принял большой сан. Порадовалась за хорошего человека.
Потом в сеть стали проникать отдельные его высказывания. И радости они уже не приносили.

Но не мне судить о нем.
Земля пухом.
бабочка

Первый день рождения, сестры и многодетные мамы


У новорожденных дни рождения отмечают каждый месяц.
Ура. Главное достижение к этому сроку - научилась улыбаться.
На этом фото сестренки очень похожи. Даже ямочками на щеке - по одной, справа.
Но вот почему? На маму не похожа ни одна, а папы разные. Загадка...)

У Катьки сложное состояние: и рада, и ревнует.
И стремится помочь маме с малышкой, и недовольна, что та часто плачет и часто какает.
Смятение духа спровоцировало такой вот шедевр:

Радужный гроб. Сама подписала, без единой ошибки.
Откуда? Возможно смешалось: разговоры о страшном коронавирусе и похороны негра в золотом гробу. (Похоже на сказку, только там царевну хоронили в хрустальном.)
Когда я спросила, кого же положат в этот гроб, потупилась со смущенной улыбкой.)

Мне строго-настрого запрещено говорить с пятилетним ребенком об астрологии, линиях на ладошке и прочей "эзохренике".
Но от том, что смерти нет и прощаются только с телом, говорить буду. Тут мне рот не закроют. ))
....................................................................................

В очередной раз задумалась о том, как по-разному даются женщинам дети.
Кому-то тяжело и очень тяжело, а кому-то с непостижимой легкостью.
У меня единственный ребенок. Было нелегко. Без существенной помощи мамы точно бы не вытянула.
У дочки двое. И тоже нужна капитальная поддержка.
До послеродовой депрессии, к счастью, далеко, но определенный трагизм во взгляде присутствует:
 
Вспомнилась наша Марго после родов: на фото виден ужас на кошачьем лице: "И за что мне такое??"
(Марго так переживала и была такой халявной мамой, что мы сжалились над ней и стерилизовали, лишив навсегда "щастья материнства".)

С другой стороны, знаю женщин, которые вызывают у меня искреннюю зависть и восхищение.
Легендарная Галя Григорьева: семь детей от разных мужчин, сестра питерского поэта второй культуры и подруга многих деятелей этой волны, светская дама - духи шанель, парижские наряды (благо один из мужей эмигрировал во Францию), организатор поэтического салона "Бибигон"...
Никогда не забуду, как мы встретились с ней в кафе по какому-то делу. Третьим был мужчина из ее круга. Мы пили кофе, беседовали о высоком, и при этом Галя держала на коленях и кормила грудью последнего ребенка, малышку двух лет.)

Или Верочка, бывшая невестка подруги. Детей у нее не семеро, всего-то трое, но зато пару лет назал она проехала на своем авто от Москвы до Владивостока. Одна. Точнее, машину вела одна, взяв с собой двух старших детей 9-ти и 11-ти лет и трехмесячную малышку.
я и осень

Мои личные взаимоотношения с коронавирусом

Они стоили небольшой нервотрепки. Но, конечно, зарекаться, что не последует других, более жестких, не буду – еще далеко не вечер.
У дочки перед роддомом (в прямом смысле – перед входом стояла большая палатка) взяли тест на ковид и на второй день после родов сообщили, что он положительный. Не у нее одной, но еще «кучи» вновь поступивших. Срочно выписывают, на выбор – в инфекционную больницу или домой. Дома, надо заметить, кроме нее и малышки еще трое. Позвонила мне в слезах, сообща выбрали дом.
Наутро должны были придти за повторным тестом. Пришли на 11-й (!) день после выписки. Тест делали 8 дней, получился отрицательный, взяли третий.
У детей тест взяли на 16-й день после выписки, правда, делали всего 3 дня.
У бабушки тест не брали вообще: решили, что в 93 года это ни к чему.
Надо заметить, что симптомов все это время ни у кого в семье не было и нет.

Почему в моем городе тест могут сделать и за 2 дня, и за 10 – для меня большая загадка.
Сложилась абсурдная ситуация: многие больницы переполнены за счет… выздоровевших. Поскольку выписать могут только после двух отрицательных тестов, а на это уходит две-три недели.

Еще нюанс. Врачи и медсестры в роддоме не носили масок. Не надели их даже после сообщения о «куче» зараженных. Точнее, маски болтались под подбородком – сама была тому свидетелем.
Возможно, столь большое количество заболевших врачей в Питере есть следствие не только плохих средств защиты, но и, в какой-то мере, беспечности медиков?
В середине марта – ковид в мире бушевал вовсю, но в Питере строгие меры еще не приняли – пришла в поликлинику. Масок не было ни у врачей, ни у медсестер, ни в регистратуре. Когда спросила причину этого у своего участкового, получила ответ: «Маски мешают работать».
у озера

Если б не сны...

Сны тревожные.
Просыпаюсь с тяжелой душой.

Если б не это, чувствовала бы себя прекрасно.
Парк... Когда надоедает собственный, можно дойти до Пискаревского или Сосновки.
Любимый месяц года - июнь...

Вчера, когда сидела на скамейке, на плечо вспорхнула синичка.
Никогда не бывало такого. Бабочки, да, садились. Но птица?..
Я вздрогнула, почувствовав прикосновение, и она улетела. Знак? Или просто так...



Катька, верная спутница и подружка...



Малышка, с которой, в силу ее крохотности, не столько общаюсь, сколько рассматриваю...


 
Интересная тема для размышлений и дискуссий в сети: Эффект Манделы.
Жутковато. Захватывающе...
Ощущение, что мир кардинально ломается. Примерно вот так:

Жизнь насыщена, и красота в ней преобладает.

Если бы только не сны...
яблоко

Возвращение в парк

В связи с пополнением семейства произошла рокировка, и я вернулась в прежнее место обитания, откуда ушла 10 лет назад - в Политехнический парк.
Как же я люблю эту комнату...

Вот такой у меня вид из окна:

По деревьям шастают белки и трудятся дятлы.
Через пару недель будут не давать уснуть неистовые соловьи.
А сейчас треть деревьев белоснежны - яблони и черемуха.



А таких желтых цветов прежде не видела в Питере ни разу. Даже названия их не знаю...
Видела в Бельгии и в Болгарии.

Правда, в эйфорию возвращения в сад (парк) была добавлена нота тревоги: все-таки самоизолироваться в коммуналке - не самый хороший вариант. А тут еще новая соседка оказалось паталогоанатомом - и в том числе работает с телами умерших от ковида. Заметив, что я чуть-чуть закаменела лицом, услышав это, она добавила, что заражаются врачи и медсестры, имеющие дело с живыми - вирус недолговечен. Поделилась весьма тревожным опытом...
Но беседа с паталогоанатомом - уже другая тема.